1、每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱……”我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！
2、高中住宿，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘的手势。于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句：下课了……然后我那同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。我们大家都凌乱了……
3、同事和媳妇吵架，把媳妇气的回了娘家，同事去接，老丈人骂他：当初我女儿要嫁给你，你当时没钱，说彩礼先欠着。后来结婚了，你说要给我们老两口买车，到现在也没买。这些我都不计较，现在你却对我闺女不好!我看咱俩应该算算账了!一转身丈人冲他媳妇说：你老公欠咱家钱和车呢，他以后不敢对你不好!再对你不好我就跟他算账!他媳妇抹抹眼泪：爸，我家可没欠你家钱，更没答应给你买车，别瞎说，没这事!
4、我家狗被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前，它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月。直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！我和我爸都惊呆了！我爸瞪它一眼，它又开始跛。然而，本来是左后腿跛却变成右后腿，哈哈哈。
5、小区里有人总把垃圾袋放在垃圾箱旁边，保洁员对此很头疼。我发现他每次扔的垃圾袋都是用的快递专用塑料袋，上面还有收货的门牌号，这正好和我一个楼。我就按照这门牌号把垃圾袋送到他家门口，也没让他签收，我这个快递员当了十来天后，便失业了！
6、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？”他道：“一分没存。”我纳闷道：“你一个月有元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。
7、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿房间的钥匙。”服务员说：“先生，房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
8、下午做头发，因为我上午才洗过头，理发师说不用洗了，头发打湿点就行，然后拿一个喷壶往我头发上喷水，我看着喷壶，心里有种说不上来的奇怪感觉。理发师往我头上喷完水，转身用喷壶浇起了花……
9、真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。
10、有个项目的结算一直办不下来，地产商的预结算部每三几天要求补充一次资料，还不带重样的。老板有天笑着走到我办公室:小李，这结算的事非你不可。我尴尬的坐甲方会议室，对面的负责人各种数落完，狠狠的说:你记不记得当初你提分手的时候，我说过，总有一天你会求我复核的？现在信了吧？
